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04-01-2008 19:07 Heio
Witz
Es wae einmal ein Mann nahmens Joschi, er trank für sein Leben gerne Bier. Als man ihn von der Erde abberufen hatte kann er troz allem in den Himmel. Joschi wurde eine Wolke zugeteilt dort muste er frohlocken. Doch dieses frohlocken und Manner trinken machte ihm im Himmel nicht glücklich.Als Joschi ständig satt Haleluja ...xefix Halejuja sang wurde es Petrus zu Bund
Er sagte wir müssen Joschi eine sinvollere Aufgabe zuteilen. Petrus meinte wir schicken Joschi auf die Erde hinunter er soll den EU- Agrar Politikern Gute Einfälle und Weiße Entscheidungen überbringen. Als Joschi auf die Erde hinunter kommt führt im sein weg vorbei am Hofbräuhaus.
Er Denkt sich, schnell ein Maß und noch ein Maß und noch ein Maß ........... und da sitzt er nun und Trinkt eine Maß nach der ander und die Politiker warten auf die Guten Einfälle und die Weißen Entscheidungen.
Ps: Nicht die Poltiker sind Schlud an dem Europäischen Unfug sondern der Joschi
Schönen Abend Heio
Es wae einmal ein Mann nahmens Joschi, er trank für sein Leben gerne Bier. Als man ihn von der Erde abberufen hatte kann er troz allem in den Himmel. Joschi wurde eine Wolke zugeteilt dort muste er frohlocken. Doch dieses frohlocken und Manner trinken machte ihm im Himmel nicht glücklich.Als Joschi ständig satt Haleluja ...xefix Halejuja sang wurde es Petrus zu Bund
Er sagte wir müssen Joschi eine sinvollere Aufgabe zuteilen. Petrus meinte wir schicken Joschi auf die Erde hinunter er soll den EU- Agrar Politikern Gute Einfälle und Weiße Entscheidungen überbringen. Als Joschi auf die Erde hinunter kommt führt im sein weg vorbei am Hofbräuhaus.
Er Denkt sich, schnell ein Maß und noch ein Maß und noch ein Maß ........... und da sitzt er nun und Trinkt eine Maß nach der ander und die Politiker warten auf die Guten Einfälle und die Weißen Entscheidungen.
Ps: Nicht die Poltiker sind Schlud an dem Europäischen Unfug sondern der Joschi
Schönen Abend Heio
05-01-2008 15:38 sturmi
Witz
Hätte da einen für unsere deutschen Freunde! ;-)))
Die Entstehung Österreichs!
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der
letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich
gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".
"Das,", sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf
der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Heurigenlokale sein und es wird ein Zentrum für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur
schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter
sein.
Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... gleich daneben liegt
Deutschland!!! ;-)))
MfG Sturmi
Hätte da einen für unsere deutschen Freunde! ;-)))
Die Entstehung Österreichs!
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der
letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich
gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".
"Das,", sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf
der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Heurigenlokale sein und es wird ein Zentrum für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur
schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter
sein.
Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... gleich daneben liegt
Deutschland!!! ;-)))
MfG Sturmi
05-01-2008 18:02 Jophi
Witz
Guter Witz Sturmi.
Zwar sehr Realitätsfremd, trotzdem guter Witz.
gutes und vor allem gesundes neues Jahr wünsche ich euch allen. Jophi
Guter Witz Sturmi.
Zwar sehr Realitätsfremd, trotzdem guter Witz.
gutes und vor allem gesundes neues Jahr wünsche ich euch allen. Jophi
05-01-2008 18:34 schellniesel
Witz
Mensch kannst ja nicht die Piefke so verarschen!!!
*gg*
Mfg schellniesel
Mensch kannst ja nicht die Piefke so verarschen!!!
*gg*
Mfg schellniesel
05-01-2008 18:38 Milibauer
Witz
Ich kenn auch einen guten Witz Sturmi!
An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".
mfg Hubb
Ich kenn auch einen guten Witz Sturmi!
An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".
mfg Hubb
05-01-2008 19:24 fritz270
Witz
Ein Jahr ist wieder vorbei und wir eins älter. Dazu ein Witz.
Eine Frau von 46 Jahren entschließt sich an ihrem 47 Geburtstag ihr Gesicht liften zu lassen. Sie läßt die Operation machen, und verläßt mit dem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält sie an und kauft sich die neueste Gala und fragt den Verkäufer: Entschuldigen sie aber ich möchte sie etwas fragen: Wie alt schätzen sie mich. Der Verkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht... so 32.
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: In Wirklichkeit bin ich 47.
Dann geht die Frau ganz happy zu McDonalds und bestellt sich einen Hmburger und fragt den Verkäufer dasselbe. Dieser sagt: Na ja .....ich schätze so 29.
Die Frau strahlt und sagt: Danke aber ich bin 47!
Gutes neues Jahr wünscht Fritz
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann und wieder fragt sie: Verzeihen sie mein Herr wie alt schätzen sie mich?
Der alte Mann schaut sie verschmitz mit seinem faltigen Gesicht an und sagt: Sehen sie mein Kind, ich bin bereits über 85 Jahre alt und kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich Jung war hatte ich eine sichere Methode, das Alterer von Frauen zu erraten. Neugierig fragt die Frau den alten Mann: Wie war denn diese Methode?
Der alte Mann antwortet:Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt, die andere in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter sagen können.
Die Frau zögert ein wenig, aber da sonst niemand im Bus saß dachte sie: Na ja Ok - Der Mann ist alt was soll schon passieren,und sagt dem Mann er soll mit der Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter den Pulli, die andere in ihren Rock und nach 10 Minuten tasten und fühlen sagt er :
Sie sind 47 Jahre alt!
Die Frau ruft erstaunt aus: Aber das ist ungglaublich , wie haben sie das gemacht????
Der alte Mann antwortet lächelnd:
Ganz einfach, ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Gutes neues Jahr wünscht Fritz
Ein Jahr ist wieder vorbei und wir eins älter. Dazu ein Witz.
Eine Frau von 46 Jahren entschließt sich an ihrem 47 Geburtstag ihr Gesicht liften zu lassen. Sie läßt die Operation machen, und verläßt mit dem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält sie an und kauft sich die neueste Gala und fragt den Verkäufer: Entschuldigen sie aber ich möchte sie etwas fragen: Wie alt schätzen sie mich. Der Verkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht... so 32.
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: In Wirklichkeit bin ich 47.
Dann geht die Frau ganz happy zu McDonalds und bestellt sich einen Hmburger und fragt den Verkäufer dasselbe. Dieser sagt: Na ja .....ich schätze so 29.
Die Frau strahlt und sagt: Danke aber ich bin 47!
Gutes neues Jahr wünscht Fritz
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann und wieder fragt sie: Verzeihen sie mein Herr wie alt schätzen sie mich?
Der alte Mann schaut sie verschmitz mit seinem faltigen Gesicht an und sagt: Sehen sie mein Kind, ich bin bereits über 85 Jahre alt und kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich Jung war hatte ich eine sichere Methode, das Alterer von Frauen zu erraten. Neugierig fragt die Frau den alten Mann: Wie war denn diese Methode?
Der alte Mann antwortet:Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt, die andere in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter sagen können.
Die Frau zögert ein wenig, aber da sonst niemand im Bus saß dachte sie: Na ja Ok - Der Mann ist alt was soll schon passieren,und sagt dem Mann er soll mit der Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter den Pulli, die andere in ihren Rock und nach 10 Minuten tasten und fühlen sagt er :
Sie sind 47 Jahre alt!
Die Frau ruft erstaunt aus: Aber das ist ungglaublich , wie haben sie das gemacht????
Der alte Mann antwortet lächelnd:
Ganz einfach, ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Gutes neues Jahr wünscht Fritz
05-01-2008 19:34 schellniesel
Witz
Und da nocheiner!!!
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz gelassen und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Scheiß, das war doch gar nicht mein Feld!"
Mfg Schellniesel
Und da nocheiner!!!
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz gelassen und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Scheiß, das war doch gar nicht mein Feld!"
Mfg Schellniesel
05-01-2008 19:38 schellniesel
Witz
Und weil ma schon dabei sind....
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
schellniesel
Und weil ma schon dabei sind....
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
schellniesel
05-01-2008 20:18 stofl1
Witz
Hallo auch so was wie ein witz
Mein erstes mal!
Es ging schon auf den Abend zu, wir 2 nur ich und du.
Dein haar so weich ,die augen sanft, begann ich es ganz unverkrampft.
Die haut so straff,der körper schlank, glitten meine finger deinen hals entlang,
berührten zärtlich deine brust erst tastend dann ganz selbstbewusst.
Du spreizt willig die beine , ich dachte nur die ODER keine.
Ich fühlte ungeahnte kraft, da spritzte schon der weiße saft!
Ich schwebte wie auf rosa wolken
zum ersten mal ne KUH GEMOLKEN
mfg stofl1
Hallo auch so was wie ein witz
Mein erstes mal!
Es ging schon auf den Abend zu, wir 2 nur ich und du.
Dein haar so weich ,die augen sanft, begann ich es ganz unverkrampft.
Die haut so straff,der körper schlank, glitten meine finger deinen hals entlang,
berührten zärtlich deine brust erst tastend dann ganz selbstbewusst.
Du spreizt willig die beine , ich dachte nur die ODER keine.
Ich fühlte ungeahnte kraft, da spritzte schon der weiße saft!
Ich schwebte wie auf rosa wolken
zum ersten mal ne KUH GEMOLKEN
mfg stofl1
05-01-2008 20:25 Heio
Witz
EU Condom Verordnung
Die EU hat mit 11.11.2007 die neue Condom Verordnung beschlossen Demnach wird es für EU Bürger nur mehr 3-Packungen geben und zwar für Montag, Mittwoch und Freitag. Für Bauern wird es eine 6-er Packung geben und zwar für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntags nie.
Für Politiker wird es 12-er Pakungen geben und zwar für Jänner, Februar, März, April,Mai, Juni, Juli, August. Sep....usw.
PS: Sollte es bei AMA-Kontrollen zu Misständen kommen wie zum Beispiel nicht verbrauchte,falsch verwendete Condome kann es zu beträchtlichen Kürzungen kommen
Schönen Abend Heio
EU Condom Verordnung
Die EU hat mit 11.11.2007 die neue Condom Verordnung beschlossen Demnach wird es für EU Bürger nur mehr 3-Packungen geben und zwar für Montag, Mittwoch und Freitag. Für Bauern wird es eine 6-er Packung geben und zwar für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntags nie.
Für Politiker wird es 12-er Pakungen geben und zwar für Jänner, Februar, März, April,Mai, Juni, Juli, August. Sep....usw.
PS: Sollte es bei AMA-Kontrollen zu Misständen kommen wie zum Beispiel nicht verbrauchte,falsch verwendete Condome kann es zu beträchtlichen Kürzungen kommen
Schönen Abend Heio
05-01-2008 20:39 Heio
Witz
Ein Betrunkener steigt in die Straßenbahn. Der Betrunkene stelt fest Rechts sitzen nur Ehebrecher und Links nur Trotteln. Steht von der rechten seite ein Mann auf und sagt ich bin 40 Jahre verheiratet war meiner Frau noch nie untreu. Darauf sagte der Betrunkene Enschuldigen Sie aber dann Sitzen Sie Falsch.
Ein Betrunkener steigt in die Straßenbahn. Der Betrunkene stelt fest Rechts sitzen nur Ehebrecher und Links nur Trotteln. Steht von der rechten seite ein Mann auf und sagt ich bin 40 Jahre verheiratet war meiner Frau noch nie untreu. Darauf sagte der Betrunkene Enschuldigen Sie aber dann Sitzen Sie Falsch.
05-01-2008 21:34 eranz
Witz
Heiter-Besinnlich:
Wiener Punschgedicht
Im Winter find ich keine Ruh,
Bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
Am besten hilft man da mit Geld.
Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
Es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
Hab ich für einen Rundgang Zeit.
Jetzt, im Advent, an Allen Ecken
Kann man den Punsch schon förmlich schmecken,
Der heiß und süß und parfümiert zum Wohl der Andren `trunken wird.
Im Namen Allahs geh ich´s an
Und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
Und für die ganz, ganz armen Inder.
Ich denk an die Malteser Ritter,
Denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
Kann ich mich für Rumänien laben.
Rotarier nicht zu vergessen,
Die haben beinah nichts zu essen.
Als nächstes Hebe ich mein Glas
Rasch für die liebe Caritas.
Fürs Rotes Kreuz und für die Gruft
Mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Gute Werke
Erfordern sehr viel Kraft und Stärke.
Ein Punsch noch rasch für die Partei,
Als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
Bei einem Punsch kommt man sich näher.
Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
Für Asylanten, Terroristen.
Für Hungernde im fernen China,
Und für die Araber, in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer Recht.
Ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.
Doch ehe ich nach Hause schunkel,
Trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
jedoch, ich muss mich weiterquälen
Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
Und trinke auf den Stephansdom.
Spätabends ladet mich wer ein
zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
"Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."
Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
Wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
Wird in die Renovierung g´steckt.
So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
Ich TU´s für einen guten Zweck.
Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
Und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen Und lass ihn zu Silvester stehen.
Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kan Punsch.
Den Nächsten gibt es, das ist klar,
Erst im Advent im nächsten Jahr.
Na Prost!
Heiter-Besinnlich:
Wiener Punschgedicht
Im Winter find ich keine Ruh,
Bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
Am besten hilft man da mit Geld.
Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
Es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
Hab ich für einen Rundgang Zeit.
Jetzt, im Advent, an Allen Ecken
Kann man den Punsch schon förmlich schmecken,
Der heiß und süß und parfümiert zum Wohl der Andren `trunken wird.
Im Namen Allahs geh ich´s an
Und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
Und für die ganz, ganz armen Inder.
Ich denk an die Malteser Ritter,
Denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
Kann ich mich für Rumänien laben.
Rotarier nicht zu vergessen,
Die haben beinah nichts zu essen.
Als nächstes Hebe ich mein Glas
Rasch für die liebe Caritas.
Fürs Rotes Kreuz und für die Gruft
Mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Gute Werke
Erfordern sehr viel Kraft und Stärke.
Ein Punsch noch rasch für die Partei,
Als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
Bei einem Punsch kommt man sich näher.
Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
Für Asylanten, Terroristen.
Für Hungernde im fernen China,
Und für die Araber, in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer Recht.
Ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.
Doch ehe ich nach Hause schunkel,
Trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
jedoch, ich muss mich weiterquälen
Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
Und trinke auf den Stephansdom.
Spätabends ladet mich wer ein
zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
"Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."
Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
Wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
Wird in die Renovierung g´steckt.
So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
Ich TU´s für einen guten Zweck.
Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
Und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen Und lass ihn zu Silvester stehen.
Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kan Punsch.
Den Nächsten gibt es, das ist klar,
Erst im Advent im nächsten Jahr.
Na Prost!
06-01-2008 11:59 Thomas45
Witz
Hallo
" Sitzen ein Österreicher ein Amerikaner ein Kinese und ein Türk in einen Zug und unterhalten sich.
Der Kinese sagt:" Wir haben so viel Reis das wir ihn beim fenster raus werfen können, er
nimmt eine Hand voll Reis und wirft sie beim Fenster hinaus!
Der Amerikaner sagt:" Wir haben so viel Dollar das wir sie beim Fenster hinaus werfen können, er nimmt eine Hand voll Dollar und Wirft sie beim Fenster hinaus!
Der Österreicher sagt:" Wir haben so viel Türken das wir sie beim Fenster hinaus werfen können, da nimmt er den Türken und wirft ihn beim Fenster hinaus!!
Hallo
" Sitzen ein Österreicher ein Amerikaner ein Kinese und ein Türk in einen Zug und unterhalten sich.
Der Kinese sagt:" Wir haben so viel Reis das wir ihn beim fenster raus werfen können, er
nimmt eine Hand voll Reis und wirft sie beim Fenster hinaus!
Der Amerikaner sagt:" Wir haben so viel Dollar das wir sie beim Fenster hinaus werfen können, er nimmt eine Hand voll Dollar und Wirft sie beim Fenster hinaus!
Der Österreicher sagt:" Wir haben so viel Türken das wir sie beim Fenster hinaus werfen können, da nimmt er den Türken und wirft ihn beim Fenster hinaus!!
Das Forum wurde am 21.01.2021 geschlossen und ist für unsere User als Archiv einsehbar.
Wir bitten um Ihr Verständnis!
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