EIN WITZ

EIN WITZ
kein schlechter witz viechti.
wir hatten hier auch doch mal eine witze thema:

https://www.landwirt.com/ez/index.php/forum/message/53852/
https://www.landwirt.com/ez/index.php/forum/message/47063/
https://www.landwirt.com/ez/index.php/forum/message/45750/

lg

EIN WITZ
Hallo, wer kann mir diesen Text auf russisch übersetzen:
ICH STEHLE MIR EINEN TRUTHAHN !
Niemand?
Flader mir Putin ( oder schreibt man vlademir?)

EIN WITZ
"ja worowat Indjuk"
mfg

EIN WITZ
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das
erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider
und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das
Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem
Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er
die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und
verschwindet im Badezimmer.


Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann
seiner Frau zu:


"Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal
und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine
Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat
und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er
aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht,
schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn,
egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide
um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"


Daraufhin seine Frau:

"Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr
geflüstert.
Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden.
Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus
hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz.
Ich liebe dich auch!"

EIN WITZ
Der Jager-Peter feiert seinen 90iger bei bester Gesundheit. Da fragt ihn sein Enkerl Micherl nach dem Grund. Meint der OPa: 1 x am Tag statt mit Salz mit Schießpulver würzen! Der Enkel befolgt diesen Rat....85 Jahre später: Meldung in der Bezirkszeitung: Am 12. Mai starb der Oberförster in Ruhe Michael D. im Alter von 93 Jahren. Er hinterläßt 7 Kinder, 20 Enkel, 33 Urenkel und ein 3 m tiefes Loch im Krematorium......
Mfg, helmar

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Am ersten April kommt der Junge ganz aufgeregt zur Mutter gelaufen:
"Mami, komm schnell, der Vati hat sich im Dachboden aufgehängt."

Die Mutter rennt aus der Küche in den Dachboden, aber dort ist nichts.

Sagt der Junge: "April, April, er hängt im Keller."

EIN WITZ
Ein 90 Jahre altes Ehepaar hatt nach langen Jahren wieder einmal Sex; Nache einiger Zeit sagt sie : Alfred was hast du ? Ich weiß nicht : komm ich oder geh ich !

EIN WITZ
...und jetzt der kürzeste- " 2 Bauern fahren an einem Gasthaus vorbei!"
hi,hi

EIN WITZ
EIN KREUZRITTER KOMMT
NACH JAHREN DES KAMPFES ZURÜCK NACH HAUSE.
BEI SEINER BURG ANGEKOMMEN ERSCHEINT DAS BURGFRÄULEIN AM BALKON.
BEI SEINEM ANBLICK RUFT SIE:
" JÖSSAS, DIE HAARE GRAU, DAS GESICHT SO FAHL,
DU BIST NICHT MEIN GEMAHL ! "
DER KREUZRITTER DENKT A WEILE NACH UND SAGT:
" DA OASCH SO GROß, DIE BIXN BREIT,
IS GSCHEITA, WENN I WEITERREIT

EIN WITZ
Haider, Schüssel und Gusenbauer kommen in den himmel
da sagt Petrus: Ihr dürft alles aber steigts ma bloß
nit auf a schworzes wölkchen.
2 wochen später treffen sich die drei wieder und
Haider hat eine hässliche Frau an seiner seite, da
meinen da gusenbauer und da schüssel: Was is passier?
Ja, sagt da haider: i bin auf a schworze wolken getretten.
wieder 2 wochen später treffen sich die 3 wieder
da hat schüssel voll die hässliche frau an seiner
seite. Gusenbauer und haider meinen: Was is passiert?
Schüssel: Ja i bin auf a schworze wolken getretten.
wieder zwei wochen später kommt da gusenbauer mit
da marylin monroe daher donn frogen da haider und
da schüssel entsetzt: wos isn passiert? Mein Marylin
monroe: Jo i bin holt auf a schworze wolken getreten!

EIN WITZ
Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht?



Wer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause?

EIN WITZ
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur
der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch
den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt
neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung,"
sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde
dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen
seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind
es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

EIN WITZ
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander
auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier
mal nicht als Professor und Student, sondern als 2
Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe,
haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

EIN WITZ
Treffen sich 2 Zuchtsauen.
Sagt die eine zur anderen:
"Bist Du eigentlich schon einmal künstlich befruchtet geworden?".
Sagt die andere:
"Bis jetzt habe ich immer noch Schwein gehabt."

EIN WITZ
Ein altes Wirtshaus-WC mit einer einfach verfliesten Wand. Ein kleiner Mann pinkelt gerade, da gesellt sich ein großer Mann dazu. Zufällig fällt dem Großen an seinem kleinen Nachbarn etwas auf: "Haben Sie eine Verletzung, weil Sie mit den Augen andauernd so zwinkern?".
"Na, weil`s a so spritzt!"

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Der Vater hält seinen Sohn seine Faulheit vor. "Wie ich so alt war wie du habe ich 12 Stunden am tag gearbeitet." `"Interesant" meint der Sohn gelangweilt,"und wann bist du zur Vernunft gekommen?"

EIN WITZ

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt

Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen

haben Wert von

500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"