WiTzE

WiTzE
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "
Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

WiTzE
treffen sich drei Bauern
der eine fängt an sprüche zu klopfen,ich habe ein paar hundert kühe im stall und verdine mit den kühen sehr viel geld, habe um teueres geld viel grund gepachtet und teureres kontingent gekautf aber geld spield keine rolle,ich lebe bestens davon.
der zweite sagt ich habe tausende schweine im stall und habe teueren grund gepachtet aber auch bei mir spield geld keine rolle ich lebe bestens davon.
nun fragen die beiden den anden bauern wovon er lebe er meinte von zwei ESELN
na sagen die beiden kann mann von zwei eseln den leben, ja sagt der, der eine sehr gut soggar, der eine Esel hat meinen grund teuer gepachtet, der andere Esel hat das kontingent teuer gekauft.

WiTzE
Zwei Bauern hatten auch einen kleinen Streit .Der erste sagte, du ich habe soviel Grund ,daß ich mit meinem Traktor einen ganzen Tag brauche ,daß ich meine Grundgrenze abfahren kann. Darauf der andere , ja solch einen Traktor hatte ich auch einmal ........

WiTzE
... danke palme *lol*

und so einigen andren auch ... ;-)

WiTzE
Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine
Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause
gebliebenen zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein
Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein
Vöglein du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig
dort mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst
kaum hier, geschweige denn dort!"

WiTzE
wie kommt man als Bauer zu einem kleinen Vermögen?
.
..
..
..wenn man vorher ein großes Gehabt hat!!! ha ha ha

WiTzE
Ein schon etwas älterer und nicht mehr so gelenkiger Mann geht Schuhe kaufen. Er sucht sich ein Paar sehr elegante Schuhe aus, schaut gar nicht nach dem Preis, geht zur Verkäuferin und fragt, ob er die Schuhe anprobieren darf. Die Verkäuferin sagt selbstverständlich, und hilft Ihm dabei.
Als er in den ersten Schuh hineinschlüpft,und sich dabei ein wenig vorbeugen müß ,kommt ihm dabei ein kleiner " Pfurzer " aus. Die Verkäuferin meint darauf das macht nichts, probieren wir den Zweiten auch noch gleich.
Als er sich wieder ein wenig beugt dabei, kommt ihm noch mal einer aus.
Dann sagt die Verkäuferin : Das macht auch nichts, denn wenn ich Ihnen jetzt den Preis von den Schuhen sage , dann " Scheißen " sie sich sowieso an ...

WiTzE
Warum grüßen sich zwei Massey Ferguson Fahrer am Vormittag nicht?
Weil sie sich am Nachmittag in der Werkstatt treffen!!!
hi hi hi

mfg
Steyrcvtfan

WiTzE
was ist der unterschied zwischen einer schlage und einer autoschlage?
bei der autoschlange ist das arschloch vorne.

warum gehen die bauern am sonntag in die kirche?
weil das lagerhaus zugespert hat.

WiTzE
Muss auch noch meinen Senf dazugeben!

Sitzen ein Stiegl-, ein Ottakringer- und ein Gösserbiervertreter beim Wirt und wollen ein Bier bestellen.
Der Stiegelverkäufer bestellt natürlich ein Stieglbier da es ja das Beste ist was es derzeit am Markt gibt. Der Ottakringervertreter wünscht ein 16er Blech da es so einen herben Geschmack hat der nicht zu übertreffen ist. Der Gössertyp bestellt daraufhin ein Cola.
Als der Wirt die Getränke bringt fragen die Zwei den Steirer warum der denn kein Bier mag. Der Antwortet: Da ihr 2 kein Bier trinkt wollt ich auch keines bestellen!

WiTzE
Treffen sich zwei Bauern in der Stadt.
Servus Sepp, kummst mit, gemma ins Freudenhaus!?
???, is do billiger wia im Lagerhaus?

WiTzE
Erzählt der eine Jäger dem anderen: gestern hab ich eine Wildsau geschossen ich sags dir, das war ein "Drumm", fragt der andere; und wie war sie ??? wild ??? sagt er; die Sau war nicht wild, aber der Bauer dem sie gehört hat!!!

MFG Semi

WiTzE
Ein Mann und eine Frau haben ein Date und unterhalten sich über ihre Vergangenheit. Da sagt der Mann: "Ich hab ja so ein Pech mit meinen Frauen. Ich war bis jetzt schon drei Mal verheiratet und jedes Mal bin ich zum Witwer geworden."
"Wirklich tragisch", sagt die Frau, "wieso denn das?"
Mann: "Zwei sind an Pilzvergiftung gestorben und eine an Schädelbruch."
Frau: "Schädelbruch? Ein Arbeitsunfall vielleicht?"
Mann: "Nein, sie wollte ihre Pilze nicht essen."

Ein junger und ein alter Hirsch grasen im Wald. Da kommt der Jäger daher.
Sagt der junge Hirsch: "jetzt müssen wir schnell weglaufen, da kommt der Jäger."
Der alte Hirsch mustert den Menschen und sagt zum jungen: "Keine Angst, den kenn ich , der trifft nichts."
Der Jäger legt an und schießt BUMMM, nichts getroffen.
Junger Hirsch: "Pass auf, jetzt klettert er auf den Hochsitz."
Alter Hirsch: "Der trifft nichts."
Der Jäger schießt BUMMM, BUMMMM, wieder nichts getroffen.
Da wird er wütend, klettert vom Hochsitz und schmeißt die Büchse ins Gras.
Sagt der alte Hirsch: "Schnell weg, es wird gefährlich. Jetzt fängt er an mit Steinen zu werfen."

Ein Mann hat einen Autounfall, die Front ist komplett verbeult. Kommt ein anderer vorbei und gibt ihm einen Rat: "Du musst nur in den Auspuff hineinblasen, dann werden die Beulen vorne durch den Überdruck wieder herausgedrückt.
Der Mann tut wie ihm geheißen und bläst aus Leibeskräften.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn, was er denn da mache.
Als der Mann ihm das erklärt fängt der Polizist laut an zu lachen und sagt:
"Das kann gar nicht gehen, die Fenster sind ja noch offen."

WiTzE
Schneewittchen, Herkules und Quasimodo waren - das ist weitgehend
>unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen
>reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die
>Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Quasimodo noch
>der Schiachste.
>
>Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
>hat,
>den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
>
>So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
>dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudenstrahlend, dass sie
>noch immer die Schönste im ganzen Land ist.
>
>Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit
>strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
>
>Zum Schluss geht Quasimodo zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten
>vergehen, 30 Minuten vergehen...
>
>Plötzlich kommt Quasimodo aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
>Herkules
>an und fragt:
>"Kennt's ihr einen Gusenbauer?"
>

WiTzE
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das

erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider

und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das

Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem

Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er

die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und

verschwindet im Badezimmer.


Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann

seiner Frau zu:


"Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal

und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine

Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat

und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er

aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht,

schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn,

egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide

um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"







Daraufhin seine Frau:



"Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr

geflüstert.

Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden.

Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus

hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz.

Ich liebe dich auch!"

WiTzE
Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. Der Bauer holt sie in der
Apotheke und geht heim. Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen
heraus. "Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll. Weißt du
es ?" fragt er seine Frau. "Nein, daß weiß ich auch nicht - sagt die Frau -
ruf halt den Doktor nochmal an." Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft
an: "Entschuldigen Sie Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen ?"
"Natürlich rektal, das ist doch klar." sagt der Arzt. Der Mann geht heim.
"Rektal hat er gesagt. Weißt du denn was das ist ?" fragt er seine Frau.
"Nein, das habe ich noch nie gehört - sagt sie - rufst halt nochmal's an und
fragst. Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an. "Entschuldigung Herr
Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist
denn das ? "Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal. "Der
Mann geht heim und sagt zu seinmer Frau: "Er hat gesagt, anal geht's auch.
Weißt du wie das geht ?" fragt er seine Frau. "Nein - sagt sie - das Wort
habe ich noch nie gehört. Ich meine, du sollst den Doktor nochmals fragen.
Er telefoniert also noch einmal. "Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt anal,
wie macht man denn das ?" Da sagt der Doktor etwas barsch: "Stecken Sie
sich's in den Arsch!" Daheim fragt die Frau ihren Mann: "Na, was hat denn
der Doktor gesagt ?" "Böse ist er mit mir..."

*********

Ein Paar beim Sexualtherapeuten.

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die
Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen,das Paar
macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"


Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet,
und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90 EUR für ein Zimmer, das Hilton 108 EUR. Wir machen
es bei Ihnen für 50 EUR und bekommen 17 EUR Zuschuss von der GKK"..

WiTzE
wenn man sich das Niveau der Witze betrachtet, kommt zumindest mir das Grausen..............................
aber einen Berndsami hat man gesperrt.........................
ohne mfg........................

WiTzE
Ein Mann sitzt in einem randvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress" sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski" !

WiTzE
Ja kst...
So ist es.

mfg.

WiTzE
...ach steindi - sind ja nur witze die wir reinstellen, davon ein niveau od. sonst was abzuleiten halte ich für etwas oberflächlich ;-

lg, Ice

WiTzE
ach ja lieber icebreaker, es sind ja nur Witze wenn man sich über Epileptiker lustig macht und ohne Fäkalausdrücke wäre ja ein Witz nur halbsolustig und Niveau hat überhaupt nichts mit den Umgangsformen zu tun und tut mir nicht leid---bin ich halt ein oberflächlicher Mensch...........

WiTzE
ja genau, es sind nur witze, ganz bestimmt ist der ein oder andre nicht ganz so "lustig" und auch fragwürdig ... bin eh ganz bei dir/euch und nein, ich weiß, dass du/ihr keine oberflächlichen seid ... ;-)

lg Ice

WiTzE
warum nicht gleich?? smile....lg. kst (falls du es nicht doch ironisch gemeint hast????? ;-)

WiTzE
... nein, war absolut nicht ironisch gemeint, ganz und garnicht ;-) find euch echt schwer ok - ... (hab hier mal einen beitrag verfolgt, wo ihr mir mehr als sehr imponiert habt; beide ;-)

lg Ice

WiTzE
Ein Beamter vom Finanzamt kommt auch zu einem Bauern um nachzuschauen, ob die Traktoren eh mit Diesel betrieben werden,und nicht mit Heizöl. Als er alles anschaut sieht er ganz zufällig eine Schnapsbrennerei in einer Ecke stehen. Dann sagt er zum Bauern, da mußt du Steuern zahlen dafür.
Darauf der Bauer : Ich brenne ja nicht damit , warum ?
Darauf der Beamte : Das macht nichts ,aber das Gerät ist da.
Dann sagt der Bauer nochmal : Die Brennerei ist auch versiegelt .
Da meint der Beamte wieder, macht nichts ,aber das Gerät ist da.

Eine Woche danach fährt der Bauer zum Amt geht rein und sagt , ich möchte die Kinderbeihilfe beantragen. Da sagt der Beamte zum Bauern, was soll das, deine Kinder sind schon erwachsen du hast ja keine kleinen Kinder mehr.
Dann sagt der Bauer darauf, das macht nichts, aber das Gerät ist da ! ! !

WiTzE
Vater sagt zu kleinen Franzl, Franzl geh zum Doktor und erklär ihm, das mein kleiner "Mann" nicht mehr so richtig will, er soll dir ein Präperat mitgeben!

Kleiner Franzl geht zum Doktor, schildert die Geschichte, der Doktor gibt ihm ein Päckchen Tabletten und sagt, richt deinem Vater schöne Grüße aus und sag ihm er soll immer nur eine nehmen!!!

Franzl geht nach Hause, wirft die Tabletten auf den Tisch, der Vater fragt: was hat er denn gesagt? Franzl darauf: ich kann jetzt nicht, ich muss zum Fußballspiel, aber nimm nur, nimm nur!!!

Ca. ein Monat später trifft der Doktor den Franzl auf der Straße und fragt ihn, Geht bei deinem Vater jetzt besser???
Franzl: Ja, besser ist so ne Sache!!
Azrt: Warum
Franzl: Tja, Mutter ist schwanger, Schwester schwanger, mir brennt er "Arsch" und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!!

WiTzE
Lieber kst!
In diesem Fall kann ich dir nur zustimmen!
Lieber Grüße, helmar

WiTzE
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

WiTzE
brav frank und danke. endlich mal ein zwar etwas seichter, aber echt süsser witz, hab lang darüber lachen müssen ;-)

lg Ice

WiTzE
Da hab ich auch ein paar!

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
----------
Dagmar Koller kommt zum Interview-Termin bei Jazz-Gitti. Die öffnet die Tür und - ist nackt.
"Aber Gitti, du hast ja gar nix an!", meint Dagi.
"Aber nein!", erwidert Jazz-Gitti, "Ich trage das Gewand der Liebe".
"Die Idee ist gut. Ich muß meinen Helmut überraschen!", meint Dagmar.
Tags darauf kommt Helmut Zilk nach Hause und Dagmar öffnet ihm splitternackt.
"Aber Dagi, du hast ja gar nix an!".
"Aber nein, mein Schatz!", erwidert Dagmar, "Ich trage doch das Gewand der Liebe".
Darauf Zilk: "Aber bügeln hättest es schon können!"
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Ein Mostviertler Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche
nach Nahrung die Mostviertler Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht
erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Moaktploz, schaut's
eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo
ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a schiache Sau!"

WiTzE
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

WiTzE
Was ist, wenn 15 Mercedes vor einem Gasthaus stehen?

Hochzeit!

Was ist wenn 15 Mercedes und 1 Pajero vor dem Gasthaus stehen?

Dann haben sie den Tierarzt eingeladen!

WiTzE
Ein Wiener, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die
Jagd. Als erstes geht der Wiener und kehrt nach einer Stunde mit einem
kapitalen Hirsch zurück. Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das
geschafft?"

Der Wiener: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in die
hab ich reingeröhrt, dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich nochamal geröhrt
und dann war er da, der Hirsch." ...

... Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach zwei
Stunden mit einem Braunbären wieder. Die anderen staunen und fragen:
"Wie hast du denn das gemacht?"

Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald gangen, habe a Höhle
gefunden und reingebrummt, dann hat's rausgebrummt, dann habe i nochmals
brummt und dann war er da, der Bär!" ...

... Danach geht der Burgenländer auf die Jagd. Der Burgenländer kommt
erst nach zehn ´Wochen im Rollstuhl zurück. Die anderen staunen und
fragen: "Was ist passiert?"

Der Burgenländer erzählt: "I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle
gefunden und in die habe ich einipfiffen, dann hat's aussepfiffen, dann
habe ich noamol pfiffen und dann war er do - der Zug!"

WiTzE
Ein Bauer wird zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief:
´´Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, das ich das Feld umgrabe und die
Kartoffeln pflanze ? Aber nein, das werde ich sicher nicht tun!´` Sie bekam als Antwort:`
`Trau Dich bloß nicht das Feld anzurühren, ich habe nähmlich dort das Geld und die
Gewehre vergraben!``
Eine Woche später schrieb sie erneut einen Brief:`` Jemand im Gefängnis muß Deinen
Brief gelesen haben, die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas
zu finden.`` Da schrieb der Bauer zurück:`` Gut, dann kannst Du jetzt die Kartoffeln setzen!``

WiTzE
Hallo musso,

hier gibt’s auch noch welche zum weiterlesen

WiTzE
Aus aktuellem Anlass

In der Vorweihnachtszeit sind wieder verstärkt Betrüger und Hochstapler in Umlauf.
Äußeres Erkennungsmerkmal:
Weisser Bart und meist roter Mantel, ggf. einen Jutesack auf dem Rücken.
Es wird vorgetäuscht, einen tollen Schlitten zu fahren, und den Bürgern werden die dollsten Märchen von preiswerten Schnäppchen und tollen Geschenken erzählt. In Einzelfällen kam es auch zur Androhung von Schlägen mit einer Rute.

Wir warnen: Hinter dieser Fassade stecken meist arbeitslose Studenten oder gelangweilte Familienväter, die Ihnen nur einen Bären aufbinden wollen. Sichern sie Ihre Kaminschlote: sie sind ein bevorzugter Platz für Einbruchversuche