ein Witz

ein Witz
Dieser Ehemann dann weiters zur Frau: Mein Schatz wer hat dich so grantig gemacht?? Ich kanns ja nicht gewesen sein, ich war ja gar nicht hier??!!!

ein Witz
hihihi

wisst ihr noch mehr witze???

lg

ein Witz
hihihi

ein Witz
Der Mann zur Frau: Gib mir die Socken.
Da hast.
Und die Schuhe auch noch !
Gibts da nicht so ein Zauberwort ?
Darauf der Mann: Ja, schnell.

ein Witz
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Schluss jetzt! Den nächsten Zug nehmen wir auch wenn bloß 1. oder 2. Klasse draufsteht."

ein Witz
Warum kommen glotzate Männer in den Himmel??
Weil die Haare schon beim Teufel sein!!

Gruß

ein Witz
James Bond fährt mit einem neuen Sportwagen vor. Er klebt einen Zettel auf das Auto: "Stehlen zwecklos - James Bond!"
Als er wieder zum Auto kommt ist es weg und ein Zettel liegt auf der Strasse: "Verfolgung zwecklos - Michael Schumacher"
mfg hösele

ein Witz
der Regent zu seinen Musikern:
alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich eine runter...

lg.martin

ein Witz
Zwei Jäger unterhalten sich:

Mit meinem Hund bin ich gar nicht zufrieden.
Warum?
Immer wenn ich schiesse und verfehle, legt er sich auf den Rücken, strampelt mit den Pfoten und hört nicht mehr auf zu lachen.
Und was macht er, wenn Du triffst?
Das weiß ich noch nicht, ich hab ihn erst 2 Jahre!

ein Witz
Ein betrunkener Gitarrist humpelt zu einer Brücke und will sich hinunter stürzen!
Ist er ein guter oder ein schlechter Gitarrist?
Ist ja egal! Hauptsache er springt!
mfg

ein Witz
Ein Steirer und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke. Auf einmal sagt der Kärntner: Du ich möchte so gerne einmal die Brücke von unten sehen. Drauf sogt da Steirer: Du host eh so coole Hosenträger, i loss die mit de owe und daun schaust da de aun!! Gesagt getan und wie da Kärntner do so hängt fangt er auf einmal voi zum lachen an: An Steirer wirds zu blöd und fragt: Wos lochstn so deppat?? Drauf da Kärntner: I hob ma grod geacht wenn i jetz meine Hosentrager aufmochn tät griagst du se voi in die Goschn!!!

ein Witz
Schüssel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was denn das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schüssel.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schüssel zurück nach Österreich. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Molterer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Molterer: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Molterer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Gusenbauer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Gusenbauer "Ganz einfach, das bin ich!"
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Molterer bei Schüssel an und sagt:
"Ich hab die Antwort. Es ist der Gusenbauer!" Schüssel brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, du Trottel, es ist Toni Blair!"

ein Witz
Gehen zwei Spaziergänger in der Nacht durch den Park und schauen sich den Sternenhimmel an. „Ist das nicht der große Wagen - und dort der kleine Wagen?“ Sagt der andere: „Nein, das ist der große Bär und das ist der kleine Bär!“ Da sie sich nicht einigen können, fragen sie einen Passanten. Dieser antwortet: „Tut mir Leid, ich bin auch nicht hier aus der Gegend ...“

ein Witz
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Tirol und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewusst!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee!!!' "

ein Witz
Kannst du bei deiner Frau im Advent kein Feuer entflammen,
so ist wahrscheinlich der Docht zu kurz..... ;-)

(Bauernregel vom Schnorcher Sepp)

ein Witz
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

ein Witz
Während des Sorgerechtsprozesses:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.

"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"

ein Witz
Streiterei zwischen dem Chef und seinem Angestellten, schließlich schreit der Boss wütend: leckens mich........
Antwort: meiner hat aber a kaa Gaderl vor.....

Überlieferter Dialog aus einer Begebenheit vor vielen Jahren, hat aber zu keiner Kündigung geführt!

Mfg, helmar

ein Witz
Ein Mann spricht an der Hotelbar eine junge Frau an und fragt sie, ob er sie auf etwas einladen könnte.

Darauf brüll diese: "WAAAS?? Mit Ihnen aufs Zimmer gehen?"
Alle Blicke sind auf sie gerichtet, der Mann wird ganz rot im Gesicht:
"Nein, sie missverstehen mich, ich wollte Sie doch nur auf ein Getränk einladen."

Daraufhin wird die Frau wieder laut: "WAAAAS? Verheiratet sind Sie auch noch?"

Der Mann ist ganz fassungslos und versucht die Frau zu beschwichtigen:
"Das ist ein Missverständnis, ich geh ja schon, aber seinen Sie um Himmels Willen ruhig."

Da beugt sich die Frau hinüber und flüstert ihm zu.
"Keine Angst, ich bin lediglich an der Psyche der Menschen interessiert und versuche herauszufinden, wie verschiedene Menschen in verschiedenen Extremsituationen reagieren."

Der Mann gibt leise zurück: "Ich verstehe", um gleich darauf laut loszubrüllen: "WAAAS? 200 Euro für eine Stunde?"

ein Witz
Hi - köstlich eure Witze :-))
Habe da zu Silvester auch einen aufgeschnappt:
Drei Männer streiten sich, wer wohl die dümmste Frau hätte!
Der erste erzählt:
Meine Frau ist so dumm, die merkt nicht einmal, wenn ihr jemand zu wenig herausgibt!
Sagt der zweite: das ist noch gar nichts, meine ist noch dümmer, die hat vor einen halben Jahr den Führerschein gemacht, obwohl sie gar kein Auto hat!
Darauf der dritte: Meine ist mit Abstand die Dümmste - die hat sich zwei Packungen Präservative mit auf die Kur genommen, obwohl sie eine Frau ist gggg

ein Witz
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste, sagt der Elefant zum Kamel, warum sind dir blos die Titten am Puckl hinausgewachsen???

Schnell darauf antwortet das Kamel: Was soll denn diese Frage, ich hab dich ja auch nicht gefragt warum dir der Pimmel zwischen den Augen gewachen ist!!!

MFG Semi

ein Witz
Fragt der Sohn den Vater:" Du Papa, was ist eigentlich ein Colibri".
Sagt der Vater: "Ach, das ist irgend so ein depperter Fisch."
Darauf der Sohn:" Aber, das steht er fliegt von Blüte zu Blüte."
Antwortet der Vater:" Da siehst du mal wie deppert als dieser Fisch ist".

ein Witz
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

ein Witz
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

ein Witz
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: "Wer bist du und wo kommst du her?" Der Papst antwortet: "Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom." Petrus fragt: "Ah ja, Rom in Kalifornien?" - "Nein, Rom in Italien." antwortet der Papst. "Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen." Gesagt, getan. "He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom." "Ah, Rom in Kalifornien?" "Nein, Rom in Italien." "Rom in Italien? Kenn ich nicht." So geht Petrus weiter, zu Jesus. "Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom." "Rom in Kalif..." "NEIN! Rom in Italien!" "Rom? In Italien? Nie gehört..." Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: "Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom." "Rom in Kalifornien?" Petrus kriegt fast einen Anfall "NEIIIIN!!! Rom in Italien." "Nie gehört." Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. "Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom." "Ach. Rom in Kali..." "NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!" "Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!"

ein Witz
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das,", sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Heurigenlokale sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... gleich daneben liegt Deutschland"

ein Witz
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

ein Witz
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"

"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."

Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."

Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"

"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."

Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."

Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"

Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"

Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."

Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.

In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank.
Mitterand: "Helmut, was ist los ?"

Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."

ein Witz
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."

ein Witz
Gusenbauer wird bundes kanzler.

ein Witz
an petermoser!
ist aber leider ein schlechter Witz! nix zum lachen

ein Witz
Eine Frau kommt beim Arzt.

ein Witz
• Nach der Schule fährt die Lehrerin an der Bushaltestelle vorbei und sieht den kleinen Franzi weinen, sie bleibt stehen und fragt ihn warum er weint, er antwortet weil meine Mama mich nicht abholen kann da sie heute länger arbeiten muss, jetzt soll ich hier warten, Die Lehrerin antwortet, wenn du willst kannst du mit mir nach Hause fahren und bei mir bleiben bis dich deine Mama holt! Franzi schreit juhu und hüpft ins Auto, bei der Lehrerin zuhause sieht er fern, Sie geht sich duschen und versucht seine Mutter zu erreichen, als sie sie endlich erreicht meint diese, da es ja schon so spät sei ob er nicht gleich bei ihr übernachten könnte, Sie willigt ein und erledigt gleich mit ihm die ganzen Hausübungen und legt ihn ins Bett, nach wenigen Minuten kommt er zur Lehrerin ans Bett und fragt ob er bei ihr im Bett schlafen und zum einschlafen mit dem Finger in ihrem Nabel bohren darf weil er sonst nicht einschlafen kann, die Lehrerin zögert zwar zuerst lässt ihn dann aber doch, nach einigen Minuten „bohren“ sagt die Lehrerin plötzlich, Franzi, dass ist aber nicht mein Nabel wo du da herumbohrst, Franzi antwortet mein Finger aber auch nicht!

ein Witz
Hallo

Dies diese Frage, überlege Dir deine Antwort gut, dann kannst du weiter
unten nachschauen, ob du richtig lagst.

Das ist kein TRICK.

Niemand den ich kenne (einschließlich mir), hat die Antwort bisher richtig
erraten.

Eine Frau traf auf der Beerdigung Ihrer Mutter einen Mann, den sie bis dahin
nicht kannte. Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen. Sie
verliebte sich auf den ersten Blick. Aber sie fragte nicht nach seiner
Telefonnummer und konnte ihn später nicht auffinden.

Einige Tage später, brachte sie ihre Schwester um.

FRAGE:

Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?

ein Witz
Nun die Antwort:

Antwort:

Sie hatte die Hoffnung, dass der Mann wieder zur Beerdigung erscheint...

Wenn du diese Frage richtig beantwortet hast, dann denkst du wie ein
Psychopath. Dies war ein Test eines bekannten amerikanischen Psychologen,
dieser benutzte ihn, um zu prüfen, ob die Mentalität der Testperson die
eines Mörders ist.

Viele inhaftierte Massenmörder wurden diesem Test unterzogen und ihre
Antworten waren immer richtig.

Wenn du es nicht geschafft hast, die Frage richtig zu beantworten - gut für
dich.

Wenn du sie richtig beantwortet hast, gib mir Bescheid, damit ich mich mit dir nicht mehr auseinandersätze oder gar diskutiere .

ein Witz
Mutti Mutti mir wird schwindelig." "Sei still das ist erst der Vorwaschgang."

"Mutti, Mutti! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne!" "Blödsinn Kleiner! Geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht!"

"Mutti, Mutti! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"

"Mutti, Mutti! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?" "Ruhe, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mutti, Mutti! Ich mag Opa nicht!" "Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!" "Mutti, Mutti! Darf ich mit Oma spielen? Nein, der Sarg bleibt zu!"

"Mutti Mutti, krieg' ich noch ein bisschen Vanillepudding?" "Wart bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mutti, Mutti, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mutti, Mutti, ich will nich nach Amerika." "Sei still und schwimm weiter."

"Mutti, Mutti, gibt's heut wieder diese komischen Nudeln in der Suppe?" "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern."

"Mutti, Mutti, was sind den das für komische Brocken im Essen?" "Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!"

"Mutti, Mutti, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mutti, Mutti, warum läuft der Papa so im Zickzack?" "Sei ruhig, lad durch und schieß weiter!"

"Mutti, Mutti, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mutti, Mutti, ich hab Opa gefunden!" "Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!"

"Mutti, Mutti ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mutti, ich hab doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse."

"Mutti Mutti, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße." "Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen."

"Mutti Mutti, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug." "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher." "Was sagt Opa dazu?" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"

"Mutti Mutti warum ist Papi tot?" "Er hat mich immer Mutti genannt."

"Mutti Mutti Opa hat sich in der Garage erhängt!" "WAAASSSS?!?!?!?" "April April, er hängt im Speicher."

"Mutti Mutti Oma ist gestorben." "So`n mist der halbe Opa ist noch im Kühlschrank.”

ein Witz
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

ein Witz
ein ehepaar feiert goldene hochzeit. sie feierten das fest wieder im selben wirtshaus wie vor 50 jahren.
als sie dann am abend wieder in dasselbe bett gingen wie damals sagte der mann zu seiner frau :"weisst du noch wie ich in unserer hochzeitnacht mich in den finger geschnitten habe, nur um den anderen leuten vorzutäuschen dass du noch jungfrau wärest."
entgegnete sie ;" aber, aber ich schneuze mich auch nicht ins bettspanntuch , nur um zu zeigen dass du noch kannst:"
.

ein Witz
Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben ?!"
Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"
Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"
Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern..."

ein Witz
drei blondinen treffen eine fee im wald. die fee sagt: jede von euch hat einen wunsch frei. sagt die erste:" ich bin so schön , möcht aber noch tausend mal schöner sein". sie verwandelt sich in claudia schiffer.
die zweite : " ich bin so reich , möchte aber noch tausendmal reicher sein". plötzlich liegt ein grosser haufen geld vor ihr.
die dritte:" ich bin soo dumm , und möchte tausendmal dümmer sein!".
uuuups , und sie wurde ein mann!!!!


(bin selber einer)

ein Witz
Echt klasse eure Witze!!!!!!!!!
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, wenn ich mit meinem Finger auf den Bauch drücke habe ich furchtbare Schmerzen, ebenso am Knie und auf der Brust!
Daraufhin der Arzt: OK, dann ist wohl Ihr Finger gebrochen!

ein Witz
Treffen sich 3 fledermäuse zum blutsaugen!
fliegt ddie erste davon, nach ein paar minuten kommt sie zurück mit ganz bultverschmierten Maul und sagt: Seht ihr das Schwein, das hab ich ausgesaugt.
Fliegt die 2 davon, nach ein paaar minuten kommt sie zurück mit ganz bultverschmierten Maul und sagt: Seht ihr die Kuh, die habe ich ausgesagt.

Fliegt die 3 davon, nach ein paaar minuten kommt sie zurück ganz bultverschmiert und sagt: seht ihr die Mauer da..........................................................................ich hab sie nicht gesehen.

MFG

ein Witz
Eine Hochzeit wird gefeiert. Franz und Marianne stehen vor der Kirche und sehen sich an. Plötzlich gibt Franz Marianne eine Watschn. Marianne den Tränen nahe fragt was das soll? "Nur damit Du weißt von welcher Richtung der Wind weht!", sagt Franz.
Nach der Kirche stehen die beiden wieder vor der Kirche. Beide sehen sich wieder an, auf einmal KLATSCH. Marianne hat Franz eine runtergehaut.
Franz total verwundert fragte sie was das soll? Darauf Marianne: "Nur damit du weißt wie schnell sich der Wind dreht!!!"

ein Witz
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,
was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn
wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre
Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft
zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an
einem
Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir an Fünfziger
verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau
ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton
meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr
noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig
eben.

Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich."

Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit:
"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

ein Witz
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Türke fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.

Der Österreicher und der Deutsche schauen sich kurz an und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage: "Wie heisst der Berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet der Österreicher: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Türken: "Wie haben die 1200 geheissen?"

ein Witz
Lang verheiratetes Ehepaar fährt auf Urlaub - landet in einem Hotel mit lauter frisch verliebten:

Beim Frühstück höhren die beiden folgendes am Nachbartisch:
"Give me the shugger, shugger!"

Einen Tisch weiter;
"Give me the hony, hony!"

Darauf die Gattin zum Ehemann:" Kannst du dir daran kein Beispiel nehmen nach all den gemeinsamen Ehejahren?!!!!!?"
Der Ehemann überlegt kurz und sagt: "Pleace, give me the milk, silly old COW!"

ein Witz
Kommen 3 Biervertreter in einem Gasthaus zusammen.
Der eine von Gösser,der zweite von Schwechater,der dritte von Stiegl.

Sie setzen sich an einem Tisch zusammen,der Gösservertreter bestellt
ein Seiterl Gösser,der Schwechater ein Seiterl Schwechater und der
Stieglvertreter bestellt ein Cola.

Fragen der Gösser und der Schwechatervertreter den Stieglvertreter,warum
er kein Seiterl trinkt.

Antwortet der Stieglvertreter,wenn ihr kein Bier trinkt,trinke ich auch keines !

mfg

Rossz

ein Witz
@bull1
In den Totenggräber hat sie sich verliebt!
"gggg" Sepp