Witz des Tages ;-))

Witz des Tages ;-))
Woran erkennt man die Abgeordneten der SPÖ im Parlament? -
Am roten Kopf...

Witz des Tages ;-))
... ah ha! Demnach sind die Grünen wohl noch grün hinter den Ohren, die ehemals Blauen meist blau und die Schwarzen vorwiegend schwarze ... ähem ... Schafe?
Die ehemals blauen, heutigen Orangen von der Müllanbfuhr?

*fg* Ice

Witz des Tages ;-))
Hallo!

Zum Thema Witz des Tages:

Die BAWAG wirbt im Moment mit dem Slogan `machen Sie Urlaub in der Karibik` neue Kunden/ Ihr Geld ist ja auch schon da.

MFG M975A

Witz des Tages ;-))
*loool* Solche Trittbrettfahrer!
Gibts den Slogan nicht bereits mit der Polentourismuswerbung?
Kommen Sie, ihr Auto ist schon da? ;-)))

jaja, ... Wahnsinn *sudder* ... Politiker müsste man sein *seufz* Da bekommt man sogar für absolutes Nichtsleisten Abfindungen, deren Höhe und Grundlagen mir in keinster Weise nachvollziehbar oder verständlich sind. Kapieren ja, verstehen nein.

MfG Ice

Witz des Tages ;-))
Servus,

wegen Nichtstun: Maul halten kann auch ganz schön anstrengend sein!

Witz des Tages ;-))
Wenn,st an roten mit 100 € fortschickst, kummt er sicher mit 200€ schulden wieder ham.

Sagt einer "Ich bin heute dem ÖGB und der SPÖ beigetretten und hab
bei der BAWAG ein konto eröffnet.
Bekommt er zur antwort: "und was sagt dein sachwalter dazu "

Witz des Tages ;-))
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Witz des Tages ;-))
Hallo !


wo legen eigentlcih die anderen Banken ihr geld an ? so nun der 2. Witz
Kennt ihr "Viagra light"... nein nicht...

ich kann euch sagen nützt nicht viel, aber in der badehose schauts toll aus....

lg biolix

Witz des Tages ;-))
Burgenländer

Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu
Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr
leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen
zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der
Steirer entkommt!
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"

Witz des Tages ;-))
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Witz des Tages ;-))
Zwei Jäger unterhalten sich über Hunde:
"Mein Jagdhund ist so ein dummes Vieh!"
Warum denn?
Wenn ich schiesse, und ich verfehle, dann legt der Hund sich auf den Rücken, strampelt mit den Läufen und hört nicht mehr auf zu lachen!
Und was macht er, wenn Du triffst?
Das weiss ich noch nicht, ich hab ihn erst ein Jahr!

Witz des Tages ;-))
Danke Wolfi!

Als Burgenländer ein Burgenländerwitz.
Warum geht ein Bahnschranken sofort wieder hinauf wenn sich ein Burgenländer (Salzburger, Kärntner) ihm nähert? Der Gscheitere gibt nach.

Witz des Tages ;-))
Hallo!

Ich hab auch noch einen Bösen Witz für euch:

Der Banküberfall

Ein Bankreuber stürmt in die Bank und schreit: Das ist ein Banküberfall mit Vergewaltigung, dann fragt er die Bankangestellte ob Sie es lieber mit Vaselin oder oder ohne möge.
Die Bankangestellte antwortet ihm: Ja wenn´s sein muß dann schon mit
Vaseline.
Daraufhin stürmt der Bankreuber zur Tür und ruft seinem Fluchtwagenfahrer zu: Vaselin du können auch kommen!

Witz des Tages ;-))
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Witz des Tages ;-))
Hallo!
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist gebohren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.


Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, 18 Jahre Zahlmeister.

Alle merken wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt wenn ich Durst habe.


Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?
Schwein..................tot, zerhackt,paniert, mit Pomes und Ketchup.



MfG

Witz des Tages ;-))
Wenn wir schon bei den Burgenländernwitze sind,
Was sind dann die Steirer??????
"Geländegängige Burgenländer"
Mfg boshafter S.

Witz des Tages ;-))
Ein Bauer hatte 3 Söhne, einen Arzt, einen Rechtsanwalt und den Jungbauern der den Hof erben soll.
Als nun der Bauer starb kam sein letzter Wunsch zu Tage, dass jeder seiner 3 Söhne 100.000 Euro als Grabbeilage geben sollte.
Am offenen Grab tritt der Arzt zum Sarg greift in seine Tasche und legt 100.000 Euro auf den Sarg und spricht: Da hast Du es mein lieber Vater!
Danach legt der Rechtsanwalt seine 100.000 Euro auf den Sarg und spricht dieselben Worte: Da hast Du das Geld mein lieber Vater!
Als letzer kommt der Jungbauer zum Sarg holt sein Scheckbuch hervor trägt 300.000 Euro ein legt es auf den Sarg nimmt die 200.000 Euro herunter und spricht: DANKE VATER

Witz des Tages ;-))
Ötzi gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf.
Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig disskutiert:
Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde kein Hirn gefunden.
Italiener kann er nicht sein, denn es wurde Werkzeug bei ihm gefunden.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber er wahr wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

Witz des Tages ;-))
Ein Bauer schlurft mit hängenden Schultern in eine Kneipe, lässt sich schwer auf den Barhocker fallen und bestellt einen doppelten Whisky.

"Kummer?" fragt der Barkeeper mitfühlend, aber der Oberösterreicher zuckt nur die Schultern, seufzt und bestellt dann kurz nacheinander noch drei doppelte Whisky. ...
... "Manchmal hilft's, wenn man drüber redet", macht der Barkeeper einen neuen Versuch. Der Bauer hebt kurz den Kopf. "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären," meint er dann und kippt den nächsten doppelten Whisky.

Der Barkeeper versteht seinen Job und fragt gezielt nach: "Ärger mit 'ner Frau?" Der Oberösterreicher schluckt noch einen Doppelten und reagiert dann endlich: ...
... "Wie ich schon sagte: Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Also: Ich bin Bauer und versorge meine Schweine, Hühner und Kühe selbst. Heute hab ich eine neue Kuh gekauft und abends wollte ich sie zum ersten Mal melken. Als ich ihre Euter anfasste, schlug sie mit dem linken Hinterbein nach mir aus. Ich holte ein Seil und band das Bein an der Stallwand fest. ...
... Ich hatte das Euter kaum berührt, trat die Kuh mit dem rechten Hinterbein aus. Ich holte noch ein Seil und band das Bein an der anderen Stallwand fest." Hier unterbricht der Bauer und gönnt sich einen weiteren Whisky.

"Was soll ich sagen: Ich machte gerade den dritten Versuch, die Kuh zu melken, da schlug sie mir den Schwanz um die Ohren. ... ... Seile waren keine mehr da, also zog ich mir den Gürtel aus der Hose und band den Kuhschwanz an der Stalldecke fest. Ich hatte eben die Schnalle zugezogen, da rutschte mir die Hose runter. In diesem Moment kam meine Frau in den Stall. Und, wie gesagt, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären."

Witz des Tages ;-))
Treffen sich zwei Bauern im Gasthaus, sagt der eine: meine Frau ist eine faule Drecksau, ich sag dir eine solche Drecksau!
Ja warum? fragt der Zweite
Stell dir vor wie ich das letzte mal um 3 Uhr in der Früh angesoffen nach Hause komm geh ich in die Küche und will in die Abwasch pisseln hat sie noch nicht einmal das Geschirr abgewaschen gehabt.

Witz des Tages ;-))
> >>>Ein Piefke (Deutscher) , ein Österreicher, eine Nonne und eine
> superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen
> >>>Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug
> den Tunnel verlässt hat der Piefke einen riesigen roten
> >>>Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die
> Runde. Was denken jetzt die vier Personen?
> >>>
> >>>Der Piefke denkt:
> >>>So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau
> >>>begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich
> >>>deshalb geohrfeigt.
> >>>
> >>>Die Nonne denkt:
> >>>Aha, der Piefke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau
> >>>begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!
> >>>
> >>>Die Frau denkt:
> >>>Hmm, der Piefke wollte wohl mich betatschen und hat in der
> >>>Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.
> >>>
> >>>Und der Österreicher denkt:
> >>>Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Piefke wieder eine!!

Witz des Tages ;-))
Harley Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja,sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Witz des Tages ;-))
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
> schaffen.
> Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
> Österreicher.
> Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis.
> Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig
> identischen Fragen aus dem
> praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
> (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
> dabei erlaubt sein.)
>
>
>
> Die Eignungstestfragen:
>
> 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
> einem
> Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus
> ärztlicher
> Sicht angezeigt?
>
> 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
> geben, während diese büseln?
>
> 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
> Medizinstudent(in)
> im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
> a. Herr/Frau Metzgerlehrling
> b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
> c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
>
> 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
> plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten
> einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er
> ein gutes Papperl bekommt?
>
> 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem
> Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
>
> 6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
> abgeben?
>
> 7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
> einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
> Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
> Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
>
> 8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
> Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er
mit
> der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
>
> 9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn
> aufpassen wie ein:
> a. Schuhmacher(in)
> b. Engelmacher(in)
> c. Haftelmacher(in)
> 10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
> a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
> Institut.
> b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
> c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
> Nachtscheam ausleeren.

Witz des Tages ;-))
@ eranz: Witz komm raus ,du bist umzingelt......schade ich kapier hier den Witz nicht......

Witz des Tages ;-))
Ein Missionar geht durch die Steppe in ein entferntes Dorf. Plötzlich ist er von Löwen umzingelt. Er wirft sich auf den Boden und betet:" leiber Gott bitte mach dass diese Löwen fromm werden". Als er wieder austeht hört er gerade noch die Löwen "und segne was du uns bescheret hast, Amen!"

Witz des Tages ;-))
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Witz des Tages ;-))

Die Tiere im Wald haben beschlossen, aus Hygiene-Gründen nur noch am Waldrand zu kacken. Auch der Jäger ist informiert. Eines Tages erwischt der Jäger ein Kaninchen dabei, wie es mitten in den Wald scheißt. Er packt es bei den Löffeln und fragt: „Ja was soll denn das? Ich denke, ihr wollt nur noch am Waldrand ...?“
Das Kaninchen rechtfertigt sich: „Das habe ich ja auch immer getan. Aber heute Morgen, als ich gerade am Waldrand sitze und mein Geschäft verrichte, kommt der Bär und fragt mich, ob ich fussle. Ich sag“ nein“ und da packt er mich, und wischt sich mit mir den Arsch ab ...“


(Ergänzung:

Am nächsten Tag trifft der Jäger das Kaninchen wieder. Diesmal rollt es sich am Waldrand vor Lachen am Boden.
„Ja, was ist denn hier los?“, fragt der Jäger.
„Heute“, sagt das Kaninchen, „heute hat der Bär den Igel gefragt ...“)

Witz des Tages ;-))
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.Das Ergebnis
ist eine heftige Schwellung. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade
ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück,
verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben
Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die Maid: "Das schon- aber
noch nie, wie er aufgetankt wird."


(vielleicht aus auch dem ewigen ICE hervorgeschmolzen ... what ever, ich fand ihn gut .... ;-)

Witz des Tages ;-))
Pärchen auf der Parkbank:
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat" sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn!"



Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

Witz des Tages ;-))
Hallo!

Ein frisch verliebtes Bauernpärchen geht auf der Alm spazieren. Auf der nebenliegenden Weide reitet der Stier gerade auf eine Kuh auf.
Sagt der junge Bauer zu seiner Freundin: " Schau! Was der Stier tut, würde ich jetzt auch gern machen!"
Darauf die Freundin: " Is ja mia wuascht, is e net mei Kua!"

Witz des Tages ;-))
ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen

Farben - grün, orange, rot und blau gefaerbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,

dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund Bissen hinunter,

damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich,

ob Du meine Tochter bist……………."

Witz des Tages ;-))
(Aus einer Zeitung :)

"Samstagvormittag in einem großen schwedischen Möbelhaus.
Meine Bekannte kommt vollbepackt mit ihren Einkäufen von der Kassa und beschließt, sich im Restaurant noch ein Paar Frankfurter zu genehmigen.
Läßt also ihre Einkaufssackerl an einem freien Stehtischerl stehen, geht sich ihr Paar Frankfurter holen, stellt es ebenfalls auf den Tisch, bemerkt, daß sie das Ketchup vergessen hat, dreht also nocheinmal um und holt sich Ketchup.

Als sie nun zurückkommt, sieht sie, wie ein dunkelhäutiger Mann sich gerade mit großem Appetit über eins der Frankfurter-Würstel hermacht.
Im ersten Moment starr vor Verwunderung über soviel Frechheit, faßt sie sich im nächsten Moment ein Herz, geht hin, nimmt sich das zweite Würstel und fängt ebenfalls zu essen an.
Man ißt also schweigend jeder sein Würstel.
Das Ketchup bleibt unverwendet, denn irgendwie hat meine Bekannte Angst, daß ihr Gegenüber sich auch noch das zweite Würstel greifen könnte, sobald sie es ablegt, um Ketchup aufs Teller zu geben; so tunken halt beide um die Wette ihre Würstel in den Senfbatzen ein ...

Anschließend kramt der dunkelhäutige Mann in seiner Tasche, zieht ein Tschickpackerl hervor und bietet meiner Bekannten eine Zigarette an; was sie, da Nichtraucherin, ablehnt.
Umso größer empfindet sie die Frechheit, daß der dunkelhäutige Mann sich trotzdem seelenruhig eine anzündet.

Kommunikation mag aber nicht so recht in Gang kommen, zu groß scheint die Sprachbarriere zu sein.

Schließlich nimmt der dunkelhäutige Mann seinen Mantel, nickt meiner Bekannten zu und geht.

Meine Bekannte ärgert sich noch - denn so "fremd" kann er ja gar nicht sein als daß ihm nicht zumindest soetwas wie ein "Danke" hätte einfallen können ...

In dem Moment sieht meine Bekannte unterm Nebentisch ihre Einkaufssackerl stehen und darauf ihr unberührtes Paar Frankfurter Würstel ..."

Witz des Tages ;-))
(Und noch eins, selber erlebt :)

Späterer Samstagnachmittag an der Kassa einer Hofer-Filiale im Wiener Umland :

Vor mir eine Dame Ende 50 in Third-hand-Kleidung, die es tatsächlich schafft, alle gekauften Lebensmittel um 50 % herunterzuhandeln - Begründung: "Verdirbt Ihnen sonst eh übers Wochenende" - "Na wenn das so teuer ist, nehm ichs aber nicht." - "Ihre Kollegin hinten hat aber gesagt ..."

Beim Zahlen steigen ihr dann fast die Tränen in den Augen, als sie in ihren Münzen herumkramt, um den Betrag centgenau aufs Pult zu zählen.

Das ganze dauert natürlich, weiter hinten in der Schlange regt sich schon Unmut, und ich seh' mich im Geiste schon Vorträge über Mindestpensionen, Teuerungsraten usw, halten ...

Die Kassierin händigt den Kassabeleg aus und greift nach meinen Gurken, aber anstatt sich zu vertrollen, baut sich die Dame demonstrativ vor der Kassa auf und beginnt, den Kassabeleg nachzukontrollieren.
Und siehe da: "Sie, das da um EUR 0,69, was ist denn das ?"
Die Kassierin deutet auf ein Gewürzstöckel, weist darauf hin, daß der Ladenpreis ohnehin EUR 1,29 beträgt, billiger werde das keinesfalls abgegeben.
- "Aber Ihre Kollegin hinten hat doch gesagt, das bekomm' ich um EUR 0,50."

Die Kassierin schaut zweifelnd, schließt die Kasse ab (am Ende der Schlange, beim Waschmittel hinten, berginnt sich schon der Lynchmob zu formieren) und läuft mit dem Gewürzstöckel nach hinten zur Kollegin.
Kommt zurück, entsperrt die Kassa, tippst endlos lang herum (der Lynchmob sucht inzwischen nach waffentauglichen Artikeln), druckt einen Auszahlungsbeleg über EUR 0,19 aus und legt ihn der Dame mit einem Stift zum Unterschreiben hin.

"Na, der schreibt aber nicht schön." nörgelt die Dame, als sie unterschreibt.

Die Kassierin knallt ihr eine 20 Cent-Münze hin, die somit um einen Cent beschenkte Dame trollt sich dank- und grußlos.

Dann bin ich an der Reihe. Mein Hinweis, daß alle meine Artikel schon abgelaufen seien (ja, auch die CD-Rohlinge und das Klopapier ) und ich daher nun wohl gar nichts zahlen müsse, fruchtet nichts.
Entlockt der Kassierin aber zumindest erstmalig in unserer nun schon Jahre währenden Wochenendbeziehung ein Schmunzeln.

Als ich schließlich auf den Parkplatz komme, seh ich die Dame von vorhin ihre zehn verbilligten Einkäufe sorgsam in den Kofferraum eines fetten schwarzen Audi A8 plazieren und von dannen brausen ...

Wieviel sie wohl für das Auto bezahlt hat ... ?
(Oder war sie grad davor zum ersten mal damit tanken ...? ;-)

Witz des Tages ;-))
(Und noch eins, speziell für Euch :)

Wußtet Ihr, daß Stiere die Farbe rot gar nicht sehen können, sondern nur Kühe dazu fähig sind ?
Hat vermutlich hormonelle Gründe.

Der Grund, warum nun aber bekanntlich Stiere auf das berühmte "rote Tuch" so aggressiv reagieren, ist vermutlich darin zu sehen, daß sie sich darüber ärgern, für Kühe gehalten zu werden ...

Lieb, oder ?

Witz des Tages ;-))
Danke AnimalFarmHipples, endlich einmal wohltuende Witze.

Witz des Tages ;-))
Warum hand de piefkes nicht (als erstes) in Lybien eingerückt????

Weil se sich ned sicher hand, ob de karten ausm zweiten weltkrieg noch stimmen....


LOL

Witz des Tages ;-))
Als sie so vor mir lag, wie Gott sie geschaffen hatte, sagte mir eine innere Stimme :
"Was zögerst du. Viele Ärzte haben Sex mit Patientinnen, das ist ganz normal."
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Während ich noch zustimmend nickte, hörte ich eine andere innere Stimme, die mich anschrie :
"Aber DU bist TIERARZT !!!!"

Witz des Tages ;-))
Was die Namen wirklich bedeuten.......

Audi: Amaturen Und Digital Instrumente

BMW: Bayrischer MistWagen
Bin Mächtig Wichtig
Bei Mercedes Weggeschmissen

Fiat: Für Italiener Ausreichent Technik

Golf: Garantiert Ohne Lächelnden Fahrer

Honda: Hält Onehin Nur Drei Ampeln

Kawasaki: Keine Ahnung Was An Schrott Ales Käuflich Ist

Mazda: Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst

Opel: Ohne Power Ewig Letzter
Offizieler Pfusch Eines Lehrlings

Skoda: So Kennen Ossis Das Auto

VW: Viel Werkstatt

:-) :-)

Witz des Tages ;-))
Zwei junge Frauen, sehr hübsch, kommen mit Messgerätschaften auf eine Baustelle wo gerade ein Baggerfahrer mittleren Alters sich nach der Jause in die Baggerkabine hievt.........
"Jo Pupperln, was machts denn ös do?"............"Aufpassen dass du net in Australien aussakummst!"
Mfg, Helga

Witz des Tages ;-))
Ein Mann kommt in eine Drogerie und fragt wieviele Kondome vorrätig sind.
Die Verkäuferin stellt ihm einen großen Karton auf den Tresen und fragt, ob die reichen.
Er nimmt den Karton, stellt ihn auf den Boden und trampelt mit aller Kraft drauf rum.
Die Verkäuferin: "He, He, was soll´n das?!"
Er: "Ganz genau so hab´ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Gruß, Lutz!

Witz des Tages ;-))
Beim Ackern fördert der Pflug einen alten Tonkrug zutage, dem eine Fee entsteigt und dem Bauern mitteilt, er habe drei Wünsche frei.

Der Bauer ist glücklich:
"Ich will ein Prinz sein!"

ZIPP, und er steht in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloß haben!"

ZIPP, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"

Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt:
"Jetzt komm endlich, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Witz des Tages ;-))
In einem Restaurant:

Ein Mann fortgeschrittenen Alters sitzt und bestellt sich eine Suppe. Als er den ersten Löffel Suppe zu sich nehmen will, fallen Ihm die falschen Zähne heraus mitten in den Teller hinein und erschrickt dabei so, dass ihm sein Tupee hinunterfällt. Er bückt sich hinunter um sein Tupee aufzuheben und plötzlich kommt ihm ein Pfurz aus.
Auf einmal schreit eine lachende Männerstimme vom Nachbartisch rüber und sagt: "Und, mit den Ohren können sie nichts?"