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Naja, wenns aufheitert ;-))


Kaft a Mau an Stringtanga fia sei Frau...
Verkäuferin: "Wos fia a Greß?"
Mann: "Pfuh, schwar zum song."
erkäuferin: "Des warad oba scho wichtig..."
Mann: "Jo i waß scho, Deng ma de hot a 76er."
erkäuferin: "76??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf des?"
Mann: "I hob an 80er Fernseher, und waun mei Oide davor steht, bleim links und rechts 2cm frei...."

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vo da gruabarin klaud, gei icebreaker?

Walter

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Ein Herr verlangt im Kaufhaus ein Paar Damenstrümpfe. Neugierig fragt die Verkäuferin .: ,, Für die Gattin oder darf es was Besseres sein?"

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Eigentlich darf ich den gar nicht mehr hier reinschreiben, ich mach es aber trozdem:

Was ist der unterschied zwischen einer frau und einer Motorsäge!!
Gar nichts, wenn man abrutscht ist man im arsch!!

Und noch einer:
Eine wissenschaftliche Studie hat ergeben, daß Männer doch schlauer sind als Frauen. Da, wo wir angeblich denken sollen, haben Frauen ein Loch.
Mfg schellniesel

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Lieber Schnellniesel....ohne Schnittschutzhose ganz bestimmt....
Mfg, helmar

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Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...
Text einfach von unten nach oben lesen!

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier
im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: " Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern!"

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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ´n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ´nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

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Weils niveau sowieso schon beim Teufel ist:

Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!
Mfg schellniesel

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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

MfG...........

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Warum ist bei Behörden WC´s nur 3 lagiges Klopapier im Einsatz?

Weil die Beamten für jeden Schei...... 2 Durchschläge brauchen!

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Zwei schöne Damen stehn am Küchenfenster, beobachten die Gegend und unterhalten sich über die wichtigen Dinge im Leben...
Sagt die Eine zur Anderen: "Schau, mein Mann kommt grad heim, mit einem riesigen Blumenstrauss in der Hand! Naja, da werd i heut wohl wieder mal die Beine breit machen müssen!"
Sagt die Andere: "Warum? Habt's ka Vase???"

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Da unterhalten sich zwei leichte Mädchen,
sagt die Eine zur Anderen:
"Sag mal, was hastn du da für Wimmerln am Popo?"
meint die Andere drauf:
"Das sind keine Wimmerln, das ist die Preisliste für die Blinden!"

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Einen hab i noch:

Wieviel muss ein Jäger trinken, damit er 0,5 Promille zammbringt?

A Wochn lang gar nix, gggg!!!



So, jetzt werd i mi glaub besser verstecken gehn, damit mir nit irgendwo a Gewehrkugale um die Ohren pfeift, ggg!

LG und einen schönen Tag!

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bei der treibjagd:
ein etwas älterer weidmann schießt aus versehen auf einen treiber. sofort wird er ins krankenhaus gebracht, alle jäger warten vor dem OP dann kommt der chirurge heraus. der schütze fragt: "wie geht es ihm, wird er die schusswunden überstehen?"
der arzt:" die schusswunden sind kein problem, aber aufbrechen hättet ihr ihn nicht müssen....."

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Zwei Totengräber unterhalten sich auf Grund der Wirtschaftskriese über die Geschäftslage:

Ich hatte im letzten Monat nur 2 Begräbnisse und 3 Einäscherungen. Die letzte Seebestattung ist bereits über ein halbes Jahr her :-(

Darauf der andere mit einem Lächeln auf den Lippen:

Also bei mir waren es 4 Begräbnisse, aber nur 2 Einäscherungen Seebestattung hatte ich schon seit Jahren keine mehr, aber dafür 3 Kompostierungen!

Was! 3 Kompostierungen, wie denn das?

Ja,sagt der eine die Grünen kommen auch langsam in die Jahre

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Warum kommen jetzt auf jeden Hochsitz statt Leitern, Rolltreppen??
Na, das nicht nur die Depatten sondern auch die Behinderten Jagern können!!!
MFG

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

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Ein Mann spricht an der Hotelbar eine junge Frau an und fragt sie, ob er sie auf etwas einladen könnte, worau hin diese brüllte: "WAAAS?? Mit Ihnen aufs Zimmer gehen?"
Alle Blicke sind auf die beiden gerichtet, der Mann wird ganz rot im Gesicht:
"Nein, sie missverstehen mich, ich wollte Sie doch nur auf ein Getränk einladen."
Daraufhin die Frau wieder laut: "WAAAAS? Verheiratet sind Sie auch noch?"

Der Mann ist ganz fassungslos und versucht, die Frau zu beschwichtigen:
"Das ist ein Missverständnis, ich geh ja schon, aber seinen Sie um Himmels Willen ruhig."

Da beugt sich die Frau hinüber und flüstert ihm zu:
"Keine Angst, ich bin lediglich an der Psyche der Menschen interessiert und versuche herauszufinden, wie verschiedene Menschen in verschiedenen Extremsituationen reagieren."
Der Mann gibt leise zurück: "Ich verstehe", .....
um gleich darauf laut loszubrüllen: "WAAAS? 200 Euro für eine Stunde?"

;-))

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Ein Mann kommt am Abend nach Hause und da sieht er gerade seinen Sohn vom Dachboden kommend, mit einer Schachtel in der Hand, wo Christbaumkugeln sich befinden. Er stellt ihn gleich zur Rede, was das bedeuten soll.

Der Junge sagt : „ Vati du hast mich immer angelogen, nicht das Christkind bringt den Weihnachtsbaum, sondern das warst du, das habe ich heute in der Schule erfahren, ein Freund hat mir das erzählt .“

Darauf der Vater : „Schau Bub, du hast dich doch immer so gefreut übers Christkind
Und so haben ich und deine Mutter dich nicht enttäuschen wollen, das wir das sind mit dem Weihnachtsbaum.“

Dann der Junge wieder. “ Na gut lassen wir das mal aber da währe noch etwas, mein bester Freund hat mir erzählt, die Geschichte mit dem Storch stimmt auch nicht, denn die Kinder bringt nicht der Storch, sondern die werden geboren.

Aber das eine sage ich dir Vati, diesen Bohrer den finde ich auch noch ! “

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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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Jaja, da gibts sooo viele g..... ute Weibalan, und so mancher erzählt seinem Sprössling, er hätte einen Storch gef .... unden, der die Kinderleins bringt ;-))))

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Ich setz noch einen drauf.
Zwei ältere Damen des Horizontalen Gewerbes gehen Morgens von der Arbeit nach Hause ohne einen Geschäftsabschluss getätigt zu haben. Sagt die eine zur anderen. "Schlechte Zeiten, heute Wetzen nicht einmal mehr meine Schuhe".

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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:"Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine
Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.................

Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat

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Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein
Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht´s nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!, beklagt sich der eine.

Darauf der andere: Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der
Feuerwehr´!

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Mir fällt grad keiner ein, aber vielleicht gilt auch ein paar alte aufwärmen:

gute Witze
Witze
Ösi Witze

PS: Hoffe dass keiner doppelt ist, sonst wird mich wahrscheinlich jemand von euch gewaltig ansudern.

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I aber net......
Mfg, helmar

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sitzen ein türke, ein albaner und ein pole zusammen im auto. wer fährt???








POLIZEI!!!
mfg

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Wos ist da Unterschied zwischen an Hirsch und an Jaga?

Da Hirsch is grod oamol im Joahr bei da Brunft deppat.

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zwei ärzte unterhalten sich:
ich habe heute wieder einen op-tisch ruiniert....
sie dürfen doch nicht so tief schneiden herr kollege

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steht ein kärntner auf einer brücke und singt: "33trallalla, 33trallalla"
kommt ein steirer vorbei und fragtihn was das soll.
"dann schau mal runter!"
"sehe nichts"
"tiefer!"
34 trallalla, 34 trallalla"
;)

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wofährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"



Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt…



Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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steig, wo hot ma in da st. eiermark den schenstn ausblick?
am packsattel, nach kärnten....

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schreibts an steira witz.....
ajo gibts kan, san olles totsochn!!!!! xD

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Warum hält der steirische Panther den Schweif so schön nach oben.

Damit uns die Kärntner leichter am A.... lecken können.

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Treffen sich 2 Frauen sagt die eine zur anderen, mein Mann ist auf die Seite gegangen.
Worauf die andere sagt: mein Mann ist nicht auf die Seite gegangen, den haben sie Überfahren.

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gehen zwei tiroler jagan, "aus versehen" erlegen sie die kuh des nachbarn....
fragt der eine was sie machen sollten, antwortet der andere:" I hob no an hos im auto, den steck ma da kuah ins maul und sogn sie hot gwüldat!!"

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Angeblich sind Steirer ja nur geländegängige Burgenlandler ;-))))))

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Der Lehrer fraft den Franzl:
Wo liegt Afrika ?
Der Franzl antwortet:
Dieses Afrika kann nicht gar soweit weg sein, den mit meinen Vater Arbeitet ein Neger der Fährt in der Mittagspause mit dem Fahrad zum Essen nach Hause.

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Ein Mann zum Hausarzt:
Herr Doktor ich habe jeden Morgen 7 Uhr Stuhlgang!
Arzt:
Ja das ist doch aber wunderbar in ihrem Alter.
Mann:
Das schon, aber ich werde erst 8 Uhr wach.

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Warum können jäger in der kirche nicht zur kommunion gehen?
Mit dem jeep kommen sie nicht rein u.zufuß ist es zu weit nach vorne.

gruss pinz

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Österreischen Maschinenbauern gelingt es einen so dünnen Draht herzustellen, daß sie selbst nicht mehr messen konnten wie dünn der eigentlich ist.
Auch sonst konnte im ganzen Land niemand so feine Messungen vornehmen.
Ausländische hilfe mußte also in Anspruch genommen werden.
Man berät, an welches Land man sich wenden soll, keinesfalls Deutschland, das kommt nicht in Frage.
Man entscheidet sich für USA, und sendet den Draht mit Begleitschreiben los.
Schon nach wenigen Tagen kommt der Draht mit tiefem Bedauern zurück, aber er sei so dünn, daß man nicht mehr messen kann wie dünn.
Also ab nach Japan damit, in einer Woche ist ist er schon wieder in Österreich, allertiefstes Bedauern nicht helfen zu können, aber so kleine Dinge kann man nicht einmal in Japan messen.

Letzte Möglichkeit Deutschland.
Voller Zorn nun doch die ungeliebten Nachbarn um Hilfe bitten zu müssen, wird der Draht nach Deutschland versand.
Nur vor lauter Ärger vergaß man das Begleitschreiben.
Vier lange Wochen vergehen, bis der Draht wieder zurückkommt.
Im deutschen Begleitschreiben heißt es.:
Wir haben lange überlegt, was wir mit Ihrem Draht anfangen sollen.
Wir hoffen, es war in Ihrem Sinne, ein Gewinde darauf zu schneiden, und an beiden Enden je ein Loch zu bohren.
Hochachtungsvoll.

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Dame, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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Der kleine Franzi schlendet mit seinem Opa über eine (Bio;-)Blumenwiese und beide geniessen den schönen Tag.

Grad wie sie so dahingehen pflückt sich der Opa einen Grashalm – nimmt den Halm in den Mund und knabbert ein bisschen dran.

Nach einer Weile sagt der kleine Franzi: „Opa, kriegn wir jetzt wirklich ein neues Auto ?“

Darauf der Opa: „ Herst Franzi, wie kommst denn jetzt auf sowas, dass wir ein neues Auto kriegen ?“

Franzi: „ Ja weisst Opa, der Papa hat unlängst zu der Mama gsagt: Wenn der Opa einmal ins Gras beißt, dann könn ma uns endlich a neues Auto kaufen“

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."


Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

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Sagt ein Schwuler zum andern:"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt"Fragt der andere:"Im ernst?"
"Nein,im Detlef."

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Der kleine fritzi geht zum Vater und sagt : Papa i wü a geschlechtsumwandlung !
Der Vater : a fotzn konst hom !
Fitzi : jo und große tittn wü i a !


Zwei Maurer gehen der strasse entlang , steht eine kiste Bier neben der Strasse
Sagt der eine zum anderen : Do schau , wos weansn do hibaun !

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Zwei pupertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine:"Schau, mein äffchen bekommt schon Haare."Da meint die andere:"Und meines frisst schon Bananen."

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Wa machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour....

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Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenem Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!








Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

;-)

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Mutter Oberin und eine Novizin fahren vom Einkaufen nach Hause.......das Auto bleibt stehen, der Tank ist leer. Natürlich kein Reservekanister dabei, nur bei den Einkäufen auch ein Nachttopf. Die Oberin drückt der Novizin Geld in die Hand und schickt diese mit dem Topf zur Tankstelle. Die Novizin kommt mit dem Topf voller Benzin zurück, da bleibt ein LKW stehen und der Fahrer fragt ob er helfen kann. Die Oberin lächelt "nein, danke" und leert das Benzin aus dem Topf in den Tank..........da bekommt der Kraftfaher grosse Augen und bringt nur noch "na ihr 2 habts an starken Glauben raus".
Mfg, helmar

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Religionslehrer fragt in der Schule wie man den in den Himmel kommt.

Klein Marie.: Durch viel Beten, Relileher nickt erfreut
Klein Seppi.: Durch gutes Leben und Spenden, Relilehrer freut sich.

Klein Fanzerl.: Mit den Händen und Beinen nach oben.
Fragt der Lehrer : Wie meinst denn das?

Herr Lehrer. Gestern bin ich ins Schlafzimmer meiner Eltern gegangen.
Meine Mutter ist am Rücken gelegen und hat gerufen: OH GOTT IM HIMMEL, JA, JA ICH KOMME.
Und ich sags ihnen Herr Lehrer, Wenn mein Papa net auf ihr gleng war sie wär wirklich abgehoben.

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Tagebuch Hund / Katze

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten 8:00 Uhr - Boah!
Fressi! Das mag ich am liebsten 9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das
mag
ich am liebsten 9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 11:30 Uhr -
Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder
kommen! Das mag ich am liebsten 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das
mag
ich am liebsten 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am
liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten


Auszüge aus dem Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die
einzige
Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen
erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück
zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen
zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe
befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich
Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel Das nächste
Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheiter. Sie haben mich
nur
gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich
muss
lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen
kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend
zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube,
dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da
er
sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich
habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....

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Einen hab ich noch…

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper
den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:
"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a
olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Nau und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"

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Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz: "Moin!" "Moin." "Wohin?" "Inne Stadt." "Und watt machs´´ du da mit dem Gebetbuch? Heute is´´ doch Donnerstag!" "Jau, da soll es so ein neues Haus geben, mit netten Mädels und roten Laternen und so." "Ja und datt Gebetbuch?" "Jau, wenn´´s mir gefällt, bleib ich über Sonntag..."

Kommt ein Mann zum Bauer und sagt: "Ich hätte gern drei Eier." Seufzt der Bauer: "Ich auch."

Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort. Eben ist der Traktor verreckt. Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"

Ein Bauer und sein Sohn fahren mit dem Jauchewagen aufs Feld. Unterwegs bricht ihnen ein Rad, das Fass kippt vom Wagen, und der Inhalt ergießt sich über die Straße. "Verflucht", schimpft der Vater, und der Sohn meint: "Gell Vater, jetzt haben wir das ganze Jahr umsonst geschissen."

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Auf einem Volksfest in Bayern wird eine neue Sportart vorgestellt: Weißwurstweitschießen. Wer mit seiner selbergebauten Druckluftkanone die Wurst am weitesten schießt hat gewonnen. Der Hans schon etwas benebelt von etlichen Maß Bier löst den Schuss aus als die Kanone noch gen Himmel gerichtet ist und so kommt es dass die Weißwurst direkt vor den Füßem von Petrus landet. Der staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

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Super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!